La vita ci insegna che fermarsi non serve a nulla, lo vediamo anche trasposto nelle dure leggi della savana, dove ad esempio uno gnu azzoppato viene lasciato indietro dal gruppo altrimenti tutti non ce la faranno a raggiungere l'acqua per dissetarsi.
Perchè allora fermare il giobia calcistico? Luca se la caverà, lo ha detto Nostradamus, e i nostri glandiatori scalpitano per calcare il campo di giuoco!
Ma se un membro della mandria manca, occorre trovare un degno sostituto! E lo porta Ivana, al grande rientro dopo che il suo cartellino è stato riacquistato dai Biancosperma dalla squadra del Realgay di Myconos.
Agli inni suonati ad inizio partita la figura nuova si presentava al massimo splendore, indossando una divisa degna dei più grandi intenditori di calcio, armato anche di leggendari parastinchi alati e di speciali occhiali stroboscopici microingrandenti per poter leggere meglio ogni azione e illuminare da vero campione la partita......ma porco ****** che minchia ti vesti da Del Piero se poi sei cintura nera solo di bestemmie e calcioni????
Va beh, si parte, e gli equilibri qualitativi sembrano esserci, i Biancosperma passano in vantaggio con un'azione alla quale ha creduto fino in fondo Tony, che quel giorno ha fatto l'inventario al lavoro fino alle sei e non ha potuto portare la lavastoviglie di Giiiienna ma tanto Giiienna gli aveva detto "già parata"!.........che minchia di presidente che c'abbiamo!
Ma in campo ci sono anche i Neroculo, trascinati dal Biondo che non è biondo ma dà del tu alla palla (ma solo perchè la palla lo conosce e ormai sono in confidenza) e poi l'altro...porco *** le sbaglia tutte, soprattutto sottoporta, porco ****!! E fa falli da kamikazzo, e ti bestemmia contro, porca *****!!!! E poi la palla era uscita, porco ****, e la palla non era uscita porco ******, ma che cazzo di fallo, non ti ho neanche toccato porco porco porco ******! I Neroculo meritano di più, onore al merito, non possono essere accomunati ad un lanzichenecco del pallone! Ma intanto legna come un fabbro! L'equilibrio raggiunto del 3-3 si trascina per almeno 4 ore e 2 minuti, tra falli, bestemmie e du-dù e da-da-dà, sorvolando sul fallo di mano di Giiiiienna nella propria area (palese rigore) che ha scatenato le ire di illo che, rivolto al quarto uomo ha detto "porco **** era mano quella, porco *******, l'ha presa con la mano, porco ******, porco *****, e tutti porci *****!" Paolana era ad un metro, ha visto tutto, ma si sa, quando il gruppo deve punire chi non sta alle regole, l'omertà cala ad ammantare tutto con le proprie tenebre.....non era rigore!
I Biancosperma capitolano verso la fine, anche perchè ormai giocare era diventato difficilissimo, il campo era disseminato da statue e corpi di Santi tirati giù dai bestemmioni della nuova figura. L'arbitro saggiamente fischia la fine, anche perchè la pizza aspetta i nostri ricchiuncielli.
Il momento conviviale del terzo tempo analogo a quello rugbistico viene però tragicamente segnato dall'esperienza di morte apparente di Giiiienna, che prima comincia a sudare come un licaone nel deserto ma, pensando che non fosse nulla di preoccupante, ognuno dei glandiatori ha continuato a mangiare, finchè
da Giiiienna non esce un mostro ma per fortuna la pizza e la birra sono buone e nessuno se lo caga fino all'arrivo dell'esorcista
....e possiamo poi portarlo a casa a vedersi la sua lavastoviglie nuova!
Perchè allora fermare il giobia calcistico? Luca se la caverà, lo ha detto Nostradamus, e i nostri glandiatori scalpitano per calcare il campo di giuoco!
Ma se un membro della mandria manca, occorre trovare un degno sostituto! E lo porta Ivana, al grande rientro dopo che il suo cartellino è stato riacquistato dai Biancosperma dalla squadra del Realgay di Myconos.
Agli inni suonati ad inizio partita la figura nuova si presentava al massimo splendore, indossando una divisa degna dei più grandi intenditori di calcio, armato anche di leggendari parastinchi alati e di speciali occhiali stroboscopici microingrandenti per poter leggere meglio ogni azione e illuminare da vero campione la partita......ma porco ****** che minchia ti vesti da Del Piero se poi sei cintura nera solo di bestemmie e calcioni????
Va beh, si parte, e gli equilibri qualitativi sembrano esserci, i Biancosperma passano in vantaggio con un'azione alla quale ha creduto fino in fondo Tony, che quel giorno ha fatto l'inventario al lavoro fino alle sei e non ha potuto portare la lavastoviglie di Giiiienna ma tanto Giiienna gli aveva detto "già parata"!.........che minchia di presidente che c'abbiamo!
Ma in campo ci sono anche i Neroculo, trascinati dal Biondo che non è biondo ma dà del tu alla palla (ma solo perchè la palla lo conosce e ormai sono in confidenza) e poi l'altro...porco *** le sbaglia tutte, soprattutto sottoporta, porco ****!! E fa falli da kamikazzo, e ti bestemmia contro, porca *****!!!! E poi la palla era uscita, porco ****, e la palla non era uscita porco ******, ma che cazzo di fallo, non ti ho neanche toccato porco porco porco ******! I Neroculo meritano di più, onore al merito, non possono essere accomunati ad un lanzichenecco del pallone! Ma intanto legna come un fabbro! L'equilibrio raggiunto del 3-3 si trascina per almeno 4 ore e 2 minuti, tra falli, bestemmie e du-dù e da-da-dà, sorvolando sul fallo di mano di Giiiiienna nella propria area (palese rigore) che ha scatenato le ire di illo che, rivolto al quarto uomo ha detto "porco **** era mano quella, porco *******, l'ha presa con la mano, porco ******, porco *****, e tutti porci *****!" Paolana era ad un metro, ha visto tutto, ma si sa, quando il gruppo deve punire chi non sta alle regole, l'omertà cala ad ammantare tutto con le proprie tenebre.....non era rigore!
I Biancosperma capitolano verso la fine, anche perchè ormai giocare era diventato difficilissimo, il campo era disseminato da statue e corpi di Santi tirati giù dai bestemmioni della nuova figura. L'arbitro saggiamente fischia la fine, anche perchè la pizza aspetta i nostri ricchiuncielli.
Il momento conviviale del terzo tempo analogo a quello rugbistico viene però tragicamente segnato dall'esperienza di morte apparente di Giiiienna, che prima comincia a sudare come un licaone nel deserto ma, pensando che non fosse nulla di preoccupante, ognuno dei glandiatori ha continuato a mangiare, finchè
da Giiiienna non esce un mostro ma per fortuna la pizza e la birra sono buone e nessuno se lo caga fino all'arrivo dell'esorcista
....e possiamo poi portarlo a casa a vedersi la sua lavastoviglie nuova!
